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【ABA DTT家庭教育记录】- 005

家长实操分享, 耕耘实录 2016-09-21 4420 0
本文为《自闭症觉醒》版权所有,未经允许,抄袭必究。转载请注明出处。

(by 安娜)

下午上课时间前的几分钟,家里忽然有一阵出奇的安静,我走到客厅时,发现睿睿悄悄在厨房里打开冰箱,偷吃李子果干!之前他面对各种美食,一直都会用手指,同时眼睛看我们,语言或者非语言互动,得到允许才享用,如果我们不在现场,也会跑过来跟我们提要求。现在,他发现自己已经具备自给自足的能力了,开始了第一次的「作案」。

我正在踌躇要做什么,孩子机警地回头,对上了妈妈的眼睛,第一时间,赶紧把果干放回冰箱,关门,然后停留在原地,眼睛锁定妈妈。
孩子的行为告诉了我:

1. 在他的是非观里,他知道偷偷吃不对,所以他做了一个停止的行动;

2. 他预告自己,这行为会有后果,所以他在等。

可问题是,我还没有想好要怎么办?!怎么处理,给什么后果,怎么把握?脑子瞬间开始转啊转,但没有答案。

孩子在等我,我得面对。

走到睿睿面前,我就轻轻歪着头,安静地看着他,保持表情不怒也不恼,我的非语言给了他一个信息「嗯?」

小朋友先行动了——演技派开始挤眼泪(梨花带雨大法)

我也开始行动了——我安静地笑了,手指着冰箱。

睿的VB模仿开始了——也笑,然后把自己未流出来的眼泪憋回去,也手指着冰箱,那种知道错了又想哭又想笑的表情,他在努力控制着,忍不住说了:「妈妈,我要。。」赶紧又把后面的要求给吞了回去;我拉开冰箱,把李子果干拿出来,问他「你想吃吗?」
睿立马坚决地表态——「我不吃!」(你就装吧!)

我拿着果干对他说「睿睿,如果你饿了,可以吃,如果不饿,嘴巴馋了,很想吃,那得等一等,因为——」我指着餐厅旁的课表对他说「现在我们要上课,上课不能吃东西,所以呢,你饿了吗?」(配上我的认真柔和脸)

睿睿看着果干,又看看我,最后把果干往我这里推,「我不吃了。」

小家伙洗好手,情绪不受影响地去上课了,间中还给了几个不好意思的笑容。

老实说,我并不知道这样处理对不对,我当然知道他不饿,但如果他回答「饿了」呢?我当时能想到的就是让他选吃一个还是吃两个,不在当场为难他,但事后肯定还得继续想,下一次呢?接下来呢?

学了瑾心老师7月的空中教学,收获之一就是看老师的VB实操,然后反省自己在跟孩子互动时的急和乱,一步步改。妈妈越平静安稳,孩子也能快速调整好情绪和行为。

没有捷径,一天天塑造自己的VB。

孩子一天一个样地在长大和变化,之前立的界限随着他认知的增长在一步步扩张,那新的界限立在何处才是有益于他的?!

从他律到自律,这中间要跨越多少台阶才能塑造好行为?

我没有答案,只知道自己必须开始想了。

祷告吧,天天都需要新的智慧与恩典

 


瑾心回复-
「我发现台湾跟中国家长的不同,中国的家长在分享自己做什么!台湾的家长很会分享资源有什么!

我现在问你,哪一个是一生致用的投资?

你的孩子能在资源里待多久?等到没有早疗资源的时候,你要靠谁?你的孩子只能靠你!

然后你看有一群大龄的家长只会说老师没耐心、同学没爱心,然后就要彼此出钱为孩子搞一个地方,一起等老、等死!

然后社区有不同的特殊需要单位,都在做月饼蛋糕要大家买,社会爱心不够分配的时候,就有悲情诉求。

我们羡慕欧美的社会福利,却拒绝负担跟欧美一样的所得税率。

我相信你看到这篇分享会有一个反应,恩典是桌面教学绝对教不出来的。

真正的 DTT 行为介入系统教学怎么做?

每一家的孩子都会经过这个事,重点是你怎么示范,他就将来懂得怎么运用你所表露同样的态度在同样的场景上。

家长怎么处理被侵犯的情绪表现,小孩子就在身教中耳濡目染学到了。如果我是你,这是教恩典观念最好的时候,我会说「睿睿,你知道没有得到允许你不可以开冰箱,你所要做的就是开口问,我不希望你以后学会背着我做事没有关系,所以你告诉我该怎么処罚你?」大人可以预料小孩会说不要处罚,所以你就要将恩典和饶恕的概念教出来。

「 妈妈应该可以罚你的,但是妈妈饶恕你,因为主耶稣也会这么做的,这就叫做恩典!」 因为你最希望孩子将来去学校被人得罪的时候,他已经被装备好使用同样恩典的态度!

如何身教饶恕与恩典。因为每一次的犯错都是incidental teaching的良机,你怎么面对他、也在教他如何面对别人对他的侵犯。有的时候可以一笑泯恩仇,有的时候要据理力争。这中间的界线你怎么教?他就在看你,面对被触怒的时候,你的反应是什么?

随机教学一定要以 DTT的原则为基础, 按照孩子既有的精熟认知成为生活泛化的教学内容。

随机教学不是随意感受的教学!

DTT 最重要的行为介入策略若确实掌握,又细录孩子认知的精熟项目,若你又是一位基督徒的家长,知「道」在于行「道」,套一句金庸的话:草木竹石皆可为剑!

人若不能回转像小孩子的谦卑,就不能进入神的国。自闭症是祝福,只可惜贪恋世界利益的父母,也选择用眼前的快速利益诱惑孩子,却不知道也教会孩子竟为了一碗红豆汤而卖掉了自己!

我们期待世界无条件的接纳自己的孩子,却也忘了教导孩子:「你要人家如何待你,你要先如何待人!”

我们知道孩子一定会长大,却在戏耍配合演出当中,完全剥夺孩子认识社会的丛林法则。

尤其都是当作宝贝的孩子,没有谁有特权要求得到「被配合」!

哪怕在特殊教育,每个孩子都有需要,谁有优先权得到被「配合」呢?

ABA的大宗师 史金纳(Skinner)也指出: 不是每个人都愿意捍卫是「为了自身利益」的无知。

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